揺り戻し
薔薇が
咲き誇っていますね
明後日は11回目の
月命日
この一年
いえ
その前から
経験した事もない
どん底を
味わい
色んな事で
なんとか
道を見出したいと
もがいてきました
来月は
一周忌
その前の週に
かねてより
頼まれていた
主人の友人達が
お参りに来てくださる
主人の友人達に
しっかりおもてなししなきゃ
とか
主人の本当の事を言えず
良き妻を演じられるだろうか
とか
会社の方に
やっぱり
主人を偲ぶ会を
やって頂きたいなと
思ったり
義家族と会う事になり
また表面的に
良い嫁を演じて
気疲れして
不機嫌になるのではないか
とか
私自身
仕事をどう生み出していけばいいのか
とか
全て未来に対する不安
ここ一年
マインドフルネス瞑想や
坐禅をなるべく身近において
きた
それでもやっぱり
過去の後悔、罪悪感、怒り、苦しみ
は思い出せば
今感じてしまうし
未来への不安や恐れや
こうしなければ…の信念観念も
やっぱり出てくるの
今にいる事を
これだけ学んでいても
そうなんだ
今にいる事が出来ないなら
それでいいって
もう開き直ろう
今にいれない
彷徨う自分が
いるんだなと
それも客観視出来る自分で
あればいい
大切な人を自死で失い
色んな事を遺されて
生きてる望みさえ
もぎ取られたんだ
そんなに一直線に
回復なんてしなくていい
ようやくそれがわかった
ここまで私は
なんとか
早く立ち直って
元気になって
早く収入を得て
とにかく
生活基盤を作らなくてはって
必死に抗ってきたのかもしれない
思うだけで
なんにも出来ない日ばかり
殆ど引きこもりの日々だった
外に出て
友人とたまに会って
元気そうね
元気になったのね
って思われるのが
辛かった
そうじゃないもん
今、ここでは
貴女がいて
話が出来るから
気力が出てるけど
1人で家にいたら
色んな事
思い出して
思い耽って
涙を流して
何もできない自分を責める
いつか天にさえ
見放される恐怖や
焦りを感じ
やれ遺品は早めに整理した方がいいとか
断捨離すべきとか
志を立てろとか
理想のヴィジョンを望めとか
なんでそんな情報を
自ら入れるのか
わけわからない
YouTubeを流したり
自分責めの酷さに
本当に呆れる
起きた事はもう
変えられない
色んな要因があっての
自死であった事
マインドフルネスを学んで
脳の解析からも
自死への衝動に
わかる事があった
もっと前に
あの時それを知っていたら…
止められたかもしれない
もっと何かいいお医者さんや
僧侶の方に出会えたかもしれない
止まない後悔
今涙を流す時間は
当初より
この冬より
短くはなっている
1人だから
基本無口に
無表情に
生きてる
最近多いのは
やはり後悔
そして
悔しさ
そして変わらないのは
幸せになりたい
という心の声
今あるものに感謝して
っていうのが禅
それはそうだよ
今日もいのちがあって
ご飯も食べられて
時間も好きに使える
けれど
それでも
幸せな状態とは
思えない
どんなに嫌な家族でも
生きてたら
解決法はいくらでもある
でも亡くなってしまったら
話す事も
聞く事も
理解し合う事も
出来ないんだ
だから
あの世の事が
わかってる人じゃないと
私はカウンセリングは受けたくない
と思ってしまう
同じ苦しみを
経験した人じゃないと
傾聴してもらいたくないとも
物事の真理
ひいては
あの世とこの世のしくみ
よのなかの本当の事
それを知って
その上で
夫の事
自分の事
義家族の事
これまでの他人との出来事
からの学びを気づきに変えたい
出来ればそれは
私のオリジナルストーリーだから
それが後々
誰かの役に立つのなら
表現もしていきたいと思ってる
人のSNS見てると
本当に惨めで仕方ない
見るのやめよう
自分に寄り添おうとすると
すぐ
自分責めが始まって
なかなかメタ認知になるのに
時間がかかる
自分のレジリエンスさえ
もう期待するの
やめよう
いつまでも
悲しみに
苦しさに
悔しさに
怒りに
憎しみに
まみれてもいい
その波に海に
ドボンと入ってもいい
深く深く潜れば
そこは深海
深呼吸さえ
出来ないほどの
真空状態だ
悲しみと共にあるとか
そんな綺麗な事じゃなくて
ただその深海に
足を抱えて潜っていくことを
恐れず
許していく事が
今のわたしには必要
どこまでも
自分を許して
甘やかしてあげるんだ
もう元気になろうとしなくていい
回復しなきゃ
仕事しなきゃ
◯◯しなきゃ
生かされない
を手放そう
生かされないならそこまでだ
世の中に価値を提供できる
崇高な魂にしてあげられなくて
ごめんって謝ればいい
来世の方、どうか頑張ってって
バトン渡せばいい
諦めながら生きてもいい
初めてそう思った
「人生諦めるな」
「諦めが肝心」
笑っちゃう
この矛盾
自己啓発なんて
もうクソ喰らえだ
今まで
なんで
こんなに
自分はダメな人間だと思って
知識を方法を次から次へと
取りにばかり
行ってたんだろう
暇だからって
簡単に言う人もいるね
結構その苦しみを
知らない人だったりする
言葉は
刃にもなり
心に火を灯したり
ざわつかせたり
私はね
言葉というものの
向こうにある
人の背景、信念、思いを
見通せるようになりたい
見えない95％から
その人が語る言葉の
本心を
見透かせるように
なりたいと思う
まぁいずれ
みんなサイキックになって
なんとなく
それがわかるようになるでしょうけれど
自分に合わない物
合う物を
感覚立ててわかるには
やっぱり人の事ばかり
見てたり
気にして
エネルギー落としてちゃダメだしね
でも
自分の過去や未来ぐらい
色々感じるのは
私はいいと思ってる
気分がいい事ばかりが
穏やかとは限らない
いつなんどきも
どんな自分も
そうなってしまう自分を
許す事
見守る事
そばにいてあげる事
聞いてあげる事
それが自分を愛する事なんだね
後悔したり
自責をするのが辞められず
引きこもって
何も成さない自分も
今そういう自分なんだからと
否定せず
そばにいてあげる事
動かなきゃ
見出さなきゃ
何か、何か、何か変わらなきゃって
する事を
もう
やめよう
心の揺り戻しを
丁寧に見つめ
寄り添い
人と比較せず
そんなものにも触れず
今は山の行だと思って
静かに
心を慰めよう
何も出来ない自分でもいい
いいわけないでしょ！って
ざわざわしてるけど
動けないんだから
仕方ない
初めての事なんだもの
もういい人を辞めよう
いい◯◯をやらない
なるべくね
だって出来ないんだもん
疲れるし
不満も溜まって
気分が落ちる事ほど
非効率な事はない
自分を回復させる為に
人目、良き人を
やめてみる
