亡くなる日の事

あの日の前

三日三晩眠れなくて

どんどん痩せて

おかしかった

薬が合わないのか

主治医に電話するも

薬は飲まなくていいというだけ

でも、おそらく

次診察に行ったら

即また強制入院の流れに

なってただろう

私も

夫の異常事態に

何度も救急車を呼ぼう

往診の先生を呼ぼうと言ったけど

意味がない

と避けられて

「入院のにの字も言うな」と

膝に置いた手を払い除けられた

それほどまでに

入院が嫌だったんだろう

けれど

私ももうメンタル的にも

身体的にも

不安で不安で仕方なくて

けれど、誰に頼れなくて

医師達や夫の回復力を信じるしかなくて

トイレにいく回数や頻度を

心配ながら時間を測って

こっそり音を聞いてたり

するしかなかった

もしかして

入院はしたくない

でももうどうにもならない位

体も朦朧として辛い

そして

私にも迷惑これ以上かけたくない

（私もギリギリだと言ってしまったから）

最後に元気だから

大丈夫

入院させないで！の

アピールで

あの朝

「少し良くなったと思わない？」って

うどんを半玉食べてくれた

でも、何度も何度も

ベランダから下を

見ていたよね…

その後

今後の事を色々話して

方針も決めて

私は少し安心して

買い物に行くねって

出かけようとしたら

「行っちゃうの？」って

寂しそうに言ったよね

あれは、行かないでって

意味だったのかな…

私が帰ったら

どこにもいなくて…

窓の外を見たら

まさかの光景だった

薬の副作用もある

朦朧として辛過ぎて

投げ出しちゃったのかもしれない

あるいは憑依？

でも…

1番は

入院したくないのと

私をこれ以上苦しめたくないから

そんな優しさで

命を絶ったのではないだろうかって

どうしても

思ってしまうんだ

本当の理由なんかは

わからないけれど

優しい人だったから

人に迷惑かけたくない人だったから

それを思うと辛い

辛い事は

まだまだ他にもあって…

2年経っても

癒えるには

時間がかかるんだなぁ

外では立ち直れているフリもするし

実際、この日の事を思い出さなければ

普通にもしていられる

でも

6.7月はどうしても

気候的に思い出して

辛い時です