3回忌を終えて
ようやく2年
3回忌を無事終えた
今年は親族も呼んで
みんなでお墓参り
義父とも合同法要
本当の７回忌は去年だったけれど
夫の納骨式もあり
まだ親族にうまく対応出来る余裕がなく
一年延期しての法要
こちらの都合で
一年遅くなってごめんなさい
でも…
なぜ合同になったのか
わかった
真言宗では
3回忌には阿弥陀如来様が
７回忌には阿閦観音（あしゅくかんのん）様が
ご一緒してくれるという
阿閦観音様は厳しくて
もう二度とこの世へは戻らせない
その固い決意をさせて
この世と決別させるお役割だそう
３回忌までには
未練や執着を外し
嘆き悲しむのをやめないと
あの世行きの最終特急に乗れず
歩いてあの世に行かなくてはいけない
そんな事も聞いた事があり
３回忌は
私にとっても覚悟のケジメ
この2年
夫が光の元にある
本来魂が帰るべき
集合魂の故郷にあがられる事だけを
毎日ひたすら祈ってきた
感情は置いておき
口先だけでも
そう祈った時期もあり
まずは３回忌終えられた事
義家の方達とも
色々あったけれど
一応穏やかに法要を済ませられた
時はどんどん過ぎていってしまう
あの日あの時
そして今日までの時間は
私の中では
止まったままだけど
何年も何年も気持ちが動かないのは
辛過ぎて困る
想像しただけでもゾッとする
でもだからと言って
死別で本当の自分に向き合い
自分らしくこんなに
輝いて生きてます…
とはなれない
そういう方を見ては
比較しても意味がないし
表に出してない姿もある事も
あるだろうと思うものの
やっぱり気分が良くない
比較ってなんでしちゃうんだろう
生きるだけで精一杯なのに
でも、夫との死別で
こんなにも他者から応援されて
愛されてるその発信者が
羨ましくもある
こんなに励ましてもらえて
いいなぁって
こんなに活躍出来る場が
用意されてて
いいなぁって
沢山お金も集まって
次への事業展開も出来て
いいなぁって
夫への慕情や祈りと共に
私の現実の生活を
どうにかしなくちゃいけない事の
いつも狭間にいて
この2年の事
夫が鬱になった時の事を
とにかく忘れちゃいけないって
それだけは
思ってる
毎日生きてるだけで
もう許してほしい
もう二度とこんなに苦しい事は
無理だから
食糧危機
金融崩壊…
こんなに苦しんだ私には
そんなの耐える力は
ありません
生きるだけで勘弁してくれないかな
もう何かを失ったり
無くなる事に焦って不安になったり
慣れない新しい事を強いたり
したくないの
穏やかに安心安全に
心豊かに楽しく
過ごしていきたいだけなの
何かを生み出せなくても
許してほしい
