苦しい時

私が

主人と死別して

色んな辛さを

日々感じているけれど

1番辛いのは

もう二度と

一緒に思い出を

作れない事

過去の思い出を

一緒に振り返れない事

肉体を持った主人と

二度と会えないという

現実が

辛いのです

魂では

いつも

側にいてくれたり

助けて欲しい時は

ちゃんと根回ししてくれていたり

そんな事は

しょっちゅう

感じてはいます

でも

でも

やっぱり

二度と一緒に

色んな事

2人で出来ない

思い出を作っていけない事が

やはり

とても

切なくて

何をしても

虚しくて

無意味で

仕方ないのです

他の人やものでは

決して

代わりにはならない

何をしても

例えば　

分かち合いの会に出たり

これから

グリーフケアとか

学んで

自分もサポート側に

回る事があっても

その時は

1人じゃないんだ

って思えても

日常に戻れば

また

寂しく

虚しい

日々は変わらなくて

なにかをやったり

誰かに会うことでは

消えないし

埋まらない

この先も

ずっと

独りで

慎ましく

物を処分しながら

夢も希望も

諦めて

知足

で生きながらえなくては

ならないのか…

とにかく

自分で立って

生活していかなくてはならない

って

思うと

辛い

死別してから11ヶ月

良いと思われる

色んなものに

手を出してみた

でも

それらも

過ぎれば

何も残っていない

過ぎゆくものを

追いかけても

求めても

心は埋まらない

独りで

慎ましく生活しなくては

って

どうしても思ってしまって

自分が苦しい

本当はどうしたい？

それは

少しずつ

見えてはきた

でもそれは

ほとんど

今の不満や苦しみから

湧き出たもの

叶え方なんて

わからない

でも

ずっと今のままは

嫌だ

これだけは

はっきりしてる

じゃあ

何がいいの？

前は望むことすら

出来なかった

何を望むのか

見えなかった

これはもう嫌だ

も

立派な意思表明

自分の大切な思い

それを拾うだけでも

前に進んでいると

思いたい

毎日何か

新しい事してみようと

今日は

近くのお蕎麦屋さんに

初めて入った

野菜天ぷらそば

油がちょっと胃にもたれて

眠い…