抑うつ

死別の悲嘆反応の一つ

ただただ

無気力で

涙が溢れて仕方ない

喪失の絶望

2人の未来が作れない絶望

一人で生きていく虚しさ、不安

取り返しのつかない後悔

もっとしてあげたかった

わかってあげたらよかった

罪悪感

こんな思いにぺしゃんこになる

ここ1ヶ月

そう言えば

メソメソしなくなったなって

思っていたのに

昨日は久しぶりにきた

自分でもわかる

この辛さ

もしかしたら

砂糖や糖質の摂取もあるかな

人と会うと

甘い物食べるし

そこで頑なに断れない自分の弱さもある

それと

一周忌準備の方、相続税の事

暫く止まっていたそれらの事を

着手した途端だったから

気持ちも無理をしたのかもしれない

それと、この花冷え

寒いのと

糖質過剰と

主人に関する事

これが重なったせいもあるかな

結果には必ず因がある

寒くて不機嫌になるなら

暖かくしてあげる事

糖質摂取を適量に良質にする事

主人に関わる事は

人と協力しながら

支えてもらいながらやる事

一人で頑張り過ぎない事

対策はわかった

抑うつが出ても良い

だって反応だもの

仕方ない

まだ10ヶ月も経ってないんだから

当たり前

でもその反応に呑まれると

上がれなくなりそうになるから

怖くて浸りきれず

スマホをいじってしまう

昨日も、ほぼYouTube漬けで

1日が終わった

動けてる人が羨ましく感じ

余計に自己卑下が止まらない

いっそ

SNS断ちしてみようかな

自分にとって有益、必要なものだけ

を選択し直してみよう