虚しさ

虚無感

夫が亡くなってすぐの時は

パニック

現実を受け入れられない

不安

恐れ

とにかく

どうしていいかわからない

けれどやらなければならない事に

翻弄される日々

思考力

判断力

認識力

全てが出せない状態だった

時間が経つと

いない事の

辛さ

哀しみ

喪失感が深くなり

抑うつから出られない状態になった

今感じるのは

何をしても

虚しさ

虚無感が

押し寄せる事

先日迷った洋服を

全て買って

今日は

ようやく

おりんや手元供養用のものを

いくつか購入もした

いいなと思ったものを

買っても買っても

やはり虚しさに

還って来てしまう

ものでは埋まらない

もう二度と

生活を共にし

語り合い

2人で思い出を作る事が

出来ない事への虚しさ

代わりがいない現実に対する

虚しさ

悲しみは癒えても

虚しさは

この先ずっと抱えるのかな

だって

主人はいないんだもの

愛憎あっても

やっぱりもっと

ずっと一緒に

いたかった

亡くなってしまっては

やり直す事も出来ない

今回の人生ってなんなんだろう

私は人生に失敗したのだろうか

愛する人を

こんなに突然に亡くして

こんなに心に傷を負って

1人で生きなくてはならない事

どんなに些細な幸せや

喜びを感じようとしても

何かふと

1人取り残された

虚無感を

感じずにはいられなくなる

私の片割れ

分身

そんなものが

もぎ取られたかのような

伴侶の死

苦しい10カ月だった

当初の苦しさは

今は少し薄れてはいても

虚無感はどんどん大きくなって

1人という現実を突きつけてくる

生きてたとしても

日中は顔を合わせず

何を考えてるのか

わからない

土日さえ

仕事か、何かの集まりに

出かけてた

平日もほぼ連日会食

コロナ禍で自宅療養の時

貴方は弱っているのに

私の行動、買い物の仕方で

随分心配や恐れを

助長してしまったかもしれない

鬱病について

知れば知るほど

苦しくなる

まだそこには着手出来ない

2019から2020年の

カレンダーや日記を

見返す事も

今はまだ出来ない

去年の今頃は

たしかに生きてくれていたのに

なんで今年はいないの？

恋しいし

会いたいし

文句のひとつも言いたいよ

虚しい気持ち

わかってよ…