何もしない
今日は
朝ヨガもせず
ウォーキングもお休み
午前中は
自死遺族の為の
僧侶の会で
お世話になって
会いに来てくれた母と
おしゃべりして
YouTube徘徊して
最後は
大沢先生の
安眠ヨガをライブでやって
おしまい
引きこもりの1日
生産性はない
でも
同じ自死遺族で
まだ浅い方に
私の場合の
過ごし方を話せて
もし
その方が
少しでも
安心した気持ちに
なって頂けたなら
私の経験も
役に立ったかな
そんな些細な事で一日を
終える日の方が多い
けれど
なぜか
もう今日で
命終わりね
となったら
それはそれでいいかもしれないと
初めて思った
それまでは
夫のいない人生
どうやってこの先
生きたらいいのか
生きて行くこと
どうやって食べていくか
どうやって幸せになれるか
これまでの自分にダメ出ししながら
生きて行くこと
を考えていた
それでも
今も何も出来てない
物を買ったところで
どうせあの世には持ち越せない
という虚無感
なら
もう
いつ命終わろうと
それはそれだと
力まず
覚悟はしておいて
いつ逝っても
悔いないように
今を心地よく過ごす事で
よしとしようって
思った
生きよう
生きなきゃ
と思うと辛い
そういう時期なんだって事
そりゃ
魂の使命や天命に
巡り会えて
毎日を充実して過ごせていて
豊かに安心して
幸せだったら
それは素晴らしい事
でも
なんか
もう疲れちゃった
自分の魂の目的の元に立つ
それは本当の願いだけれど
探すのはもうやめて
出来てない自分を卑下するのもやめて
安易な自己受容も
自己肯定も
やめて
今をただ
安らぐ中に
過ごす事
それが今ほんとにしたい事
何かを掴むために
夫の自死を無駄にしない為にと
何かを学んだり
知識を入れたり
少し疲れちゃった
頭に入らない
目も見えない
字も読めない
一人暮らしだと
音だけが友達で
それで
ラジオやYouTubeを
ずっと流して来たけど
それもおやすみ
癒しの音楽や
サイマティクスの音だけで
今はゆったり眠れる
不安や恐れは
その瞬間はない
もうそれで充分じゃない?
まだ一年も経ってないんだもの
よくここまで回復したよ
この先また
悲嘆が強くなる時も
あるのかもしれない
今は10カ月目の
私しか経験してないから
これから先はわからない
けど
今この瞬間を
穏やかに
安らかに
過ごす事は
自分で出来てる
揺れても落ちても
涙を流して虚しくなっても
それが
その瞬間の本当の私
本当のわたしを
そのまま
生きる事
そんな当たり前のこと
それを
こうならなきゃ
糧にしなきゃ
って
いつも自分せきたてて
ダメ人間扱いしてたな
責めても責めなくても
いつか
命は果てていく
生かされるまま
今は希望も夢も
描けなくてもいい
そんな光の強いものより
朧げな月の光に照らされる位が
丁度いい
明日はほんとは
28年目の結婚記念日
これからも
一緒にいてくれるのかな
ひとりでお祝いなんか
寂し過ぎて出来ないよ
新しく買った
好きな音色のおりんと
携帯用の写真立て
少しずつ
お気に入りの祭壇にさせてね
想う気持ちを大切にしたい
それだけが
今やりたい事