本当にわかってあげたかった事
夫婦といっても
全てを曝け出せるわけじゃない
そして
生きてるうちは
言えない事も
色々あるだろう
（コキアの花言葉…恵まれた生活
忍耐強い愛 あなたに打ち明けます
夫婦円満）
けれど
亡くなってからじゃ
何も出来ない
取り返しがつかない
遺されたものから
あの時から
こんな苦しみを抱え
誰にも相談出来ず
苦しかったのね、と
推測するしかなくて
辛い
言わないから
わからない
何かおかしいって
感じてはいても
平穏そうな日常を送ってくれて
けれど本当は
必死にわたしには
隠していたのかもしれない
去年の貴方が
何となくおかしいな？
と感じた事
日記に書いていた
その頃から鬱っぽいと
鬱っぽい時と
重度の鬱病は
全く違う
それも夫から
学んだ事
あの時
全てを話してくれていたら
あの時全てを分かち合って
再構築していたら
そんなに心身が弱ってるなら
駐在の内示なんて
とっくに断ったのに
夫の自業自得もあるだろう
けど
言ってくれたら
その後の選択は
変わってたよね
そしたら
ひどい鬱病にはならずに
今も元気でいてくれてたかな
貴方の中で
何が巣喰いていたのか
自責？
罪悪感？
無力感？
承認欲求？
虚無感？
将来への不安？
自分への苛立ち？
私への責任？
義母への義務、使命感？
きっと全部…だね。
責任感強くて
優しくて
穏やかでいたい人
けど野心もあるし
褒められれば嬉しい
誰だってそうだ
なのに
私は満足に
褒めてあげてなかったね
承認欲求だみたいに
きつい事ばかり言って
時代が変わるとか
貴方が聞きたくない知識ばかり
吹聴して
自分は全然変わろうとしなくて
何か
恐ろしい何かが
来てる
気はしてた
こんなに
時間を無駄に生きて
いつかしっぺ返しが
来ないだろうか？って
表面では
変わらず日常を
過ごせているけど
何かおかしい
私、このままでいいわけない
でも動けない
そんなの
感じてたよ
胸の内を
聞いてあげられなくて
わかってあげられなくて
ごめんね
自宅療養中も
不安で不安で仕方なくて
辛いのに
当たっちゃって
本当にごめんなさい
もっと体をさすって
抱きしめてあげて
大丈夫よと
言ってあげたらよかった
もっと周りの人に
SOS出して
助けてもらえばよかった
コロナがなかったら…
もっと気軽に
SOS出せたのに
社会との
人との
断絶の中
鬱病で
苦しかったね
辛かったね
わかってあげられなくて
ごめんね
まさか
死んじゃうなんて
思いもしなくて
私も鬱病の認識が
足りなかった
自分で命を絶つほど
危うい状態だったって
なんで気づかなかったんだろう
なんで学ばなかったんだろう
誰か教えておいてよ
1人にしちゃいけないって
退院しない方が良かったのかな
でも貴方は退院したがってたよね
家に戻って
ほっとしたでしょう？
6月
退院して初めて
スーツ着て通院して
あれからだよね
おかしくなったの
会社の人に色々会っちゃって
挨拶して
頑張っちゃったんだね
不安で一杯になって
どんどん食べれなくなって
亡くなる三日前からの
五分おきに起きてた事
しんどかったね
もう頭が朦朧としてたんだね
そんな日に
色々先の事
話してくれて
だから大丈夫だと思って
安心して買い物に行ったんだよ
なのに
なんで…
2人でどうやって暮らして行くか
話したばかりじゃない
どうして
なんで
その時はもう
これまでの
色んな悩みなんて
頭にはなくて
ただただ
逃げたい
消えたい
楽になりたい
もう嫌だって
入院したくない
それだけで
逝ってしまったのかな
次通院したら
また強制入院は
確実だったもんね
入院
そんなに嫌だったんだね
どうにも出来なかった
私1人では
だから
もっと助けてくれる人が
欲しかった
貴方も
ひとりぼっち
誰も助けてくれない
無情さを嘆き
悲しんでいたのかな
私では
力不足だったのかな
ごめんね
わかってあげたかったよ
