去年の今頃

引越ししたこの家から

桜が見える

昼間は蝶が舞っていて

長閑でぜいたくな眺めに

深呼吸したくなる

贅沢なマンションでもないけれど

ここは

夫が亡くなった後

母に見つけてもらったところ

でもいくら思い出しても

なぜここを見つけたのか

わからないという

見学に来た時

アーチにアオスジアゲハがいた

夫だなってわかった

夫が母にメッセージしたのだろう

ここで一旦休んで、と。

去年の今日は

重度の鬱病から

強制入院となった翌日で

必死だった

桜並木を見ながら

一緒にタクシーで

大学病院に行った

だから

本当は桜は胸が痛い

毎日病院に通い

出来るだけ

一緒に過ごして

病院食も美味しくなさそうで

お粥を炊いて

持っていったっけ

あの頃に戻れるなら

せめてコロナなんかなかったら

長くちゃんと入院して

私も毎日通えたのに…

1週間もたたないうちに

緊急事態宣言、外出自粛が発令されて

病院も面会謝絶になった

コロナのプレッシャーが

がなかったら

海外転勤辞令を断っていたら

もっとゆとりを持って

良くなったかもしれなかった

あの頃に戻って

やり直したい

私も不安で一杯一杯で

優しく出来なくて

ごめんね

あの日に戻りたい

もっと言えば

元気で幸せだと思っていた頃に

戻りたい…

薄皮を剥ぐように

気力が出ていると思ったのに

昨日の自死遺族つどいの会に出たら

なんだか

苦しさがぶり返してきた…

見ないようにしてた

心がまた揺れたからかな

前を向いていると思えてたのに

これから6月までの間は

どうしても

去年を思い出して

日を追ってしまうかもしれないなぁ

がんばれない1日

生き延びた1日

時間は有限

けど

何も生み出せない

ただ感じるだけ

最低限の事をするだけ

そんな日ばかり

過ごしている